Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

November 25 2016

Любой человек, испытавший актуальные приборы дополненной и виртуальной реальности, «окулусы», «хололенсы» и прочее модное железо мгновенно понимает, что никакие реалии сериала «Черное зеркало», не говоря уже о каком-нибудь «Особом мнении» никогда не наступят.

Человек с вживленными в хрусталики линзами будет половину дня наблюдать окно с системной ошибкой в левом глазу, а вторую половину сходить с ума от мигрени.

Том Круз никогда не раскроет ни одно будущее преступление, потому что его попытки с помощью жестового интерфейса перетащить фотографии улик с одной половины экрана на другую сначала откроют папку с жестким порно, потом запустят мессенджер, где он занимается секстингом с несовершеннолетним трансвеститом с ником Карамелька и, наконец, отформатируют жесткий диск со всем архивом работы отдела «Прекрайм».

Газоноксильщик никому не дозвониться, МТС отключит ему роуминг за неуплату.

Скайнет заблокируют в России по решению Роскомнадзора, а Терминатора, заброшенного в Челябинск из-за ошибки в GPS, расплавят в домне на ручки для сковородок угрюмые, проспиртованные мужики из цеха горячего литья.

Нео захлебнется рвотой в своей капсуле от motion sickness.

Искуственный Интеллект, задумавший уничтожить человечество, окажется в айклауде вместо с миллионом фоток котят, еды и отражений жопы в зеркале и от бессмысленности и отчаяния покончит собой. Этого никто не заметит, все будут слишком заняты просмотром видео человека, пердящего на газовую горелку.

Корабль летящих на Марс колонистов промахнется и врежется в Юпитер, потому что автопилот ослепит отражение солнца в ледяной поверхности Фобоса. Илон Маск, сбежавший от кредиторов и обманутых инвесторов в это время тихо замерзнет в своем домике в Антарктиде, потому что пятое поколение его солнечных батарей тоже не будет работать.

Сингулярности не будет. Расходимся.

Леонид Сиротин

June 01 2016

Курс чудовищного письма

За три недели и вшивые двадцать тысяч рублей вы научитесь игнорировать основную проблематику редакторской работы. Вам никогда не придет в голову задуматься о гендерной нейтрализации или неимперативной рефразе. Вас перестанут беспокоить местоимения второго лица в каждом первом предложении. Вы раз и навсегда выработаете для себя нормативную систему письма, отступать от которой вам не позволят ваши будущие коллеги. Записывайтесь сейчас и перестаньте распознавать синтаксические англицизмы.

Преподаватели

Оля Зельц

По сокращенному имени и необычной фамилии сразу ясно, что она человек новой формации. Работает копирайтером в компании «Фаянс-картон». Пишет для журнала «Салон плитки на Ленинском», что вызывает вопросы.

Александр Герман

Очень хочет материться, но избегает из принципа. Отсюда необычный эффект: в его речи предусмотрены места для мата, но они заполняются странными детсадовскими ругательствами, типа «дуля» и «едрить-колотить».

Сергей Фосфатенко

Опыт журналистики — более пятнадцати лет. То есть он начал писать в семь?.. Кстати говоря — разве они не запрещают писать вещи типа «более пятнадцати лет»?..

Юлия Моровая

Публицист, диджей, арт-директор, бариста и фриланс-буддист. Ведет известный блог о том как писать блоги. Я вроде читал, что она только что кончила какой-то волгоградский институт?.. Что она тут делает вообще?..

Вводная неделя

День 1

Все преподаватели очень плохо начитаны, поэтому мы проведем восемь часов налагая бинты на их психологические травмы. Сжатая версия — чтобы писать, читать не нужно.

День 2

Основные навыки копирайтера. Переговоры, верстка, кольцевые гонки, римановы пространства, проведение черных месс, маркетинг в социальных медиа, заваривание пуэров. Приятная особенность: за день учат тому, на что у других уходят десятки лет.

День 3

Наша работа — писать спам, учимся игнорировать это. Основные методы: вытеснение, рационализация, функциональный алкоголизм, фундаментальная ошибка атрибуции.

День 4

Полезные инструменты и источники. Тот самый день, когда оказывается, что ни один преподаватель не умеет читать по-английски и следовательно придется сбросить со счетов весь накопленный человечеством опыт.

День 5

Как правильно хамить клиентам из позиции собственного стилистического превосходства. Понятие о том, что трехнедельные курсы — единственный достойный пропуск в профессию. Как следствие, никто кроме нас ей не владеет.

Задание на выходные

Написать конспекты лекций в личном блоге и заказать его редизайн в предвкушении грядущей посещаемости.

Общий копирайтинг

День 1

Сочетаем слово «глагол» со странными прилагательными. Сильные глаголы. Слабые глаголы. Желтые глаголы. Звонкие глаголы. Хрустящие глаголы. Привольные глаголы. Непорочные глаголы. Заливные глаголы.

День 2

День пересказа своими словами книжки Норы Галь. Понятие активного залога. Двухчасовое рассуждение о канцелярите, который определяется как способ писать одинаково. Эти курсы учат тому же, но ирония ускользает от всех участников.

День 3

Основные форматы. Статья о банальном явлении, разбавленная репликами надуманных персонажей. Подборка «самое интересное в сети за неделю». Статья «десять правил сильного текста». Фотоотчет о путешествии в Лондон.

День 4

Нормативные утверждения со странными названиями. Треугольник Иванова. Правило двух согласных. Метод последовательного деления на семь.

День 5

Композиция. Разбивка линейных статей на линейные фрагменты и верстка их в одном из трех одинаковых сайтоконструкторах.

Задание на выходные

Перевести личный блог на Эгею и запланировать серию статей по копирайтингу.

Индустриальная неделя

День 1

Научная журналистика. Поверхностное чтение авторефератов маргинальных статей на скорость. Домашнее задание: придать слишком большое значение кореляционному исследованию по эволюционной психологии.

День 2

Ведение блога. Если мнение информировано, это не мнение. Принцип отбрасывания чужих утверждений. «Если не мы, то кто»: поддержка эхо-эффекта внутри небольшого сообщества. Домашнее задание: похвалить в своем блоге блоги преподавателей.

День 3

Тексты для сайтов. Основная, как казалось, лекция курса в самом начале сменит направление и окажется посвящена планированию времени в красивом маковском календаре. Домашнее задание: написать и сверстать идеализированный лонгрид, типа «История породы “Вельш-корги”».

День 4

Тексты в интерфейсах. Общие рассуждения о побудительности глагольных инфинитивов на кнопках. Все это, по счастью, никому не пригодится, поскольку на интерфейсное копи нанимают людей, способных к техписьму, а тут таких нет. Домашнее задание: написать текст для кнопки «Заказать кофе» в приложении заказа кофе. Выбор обосновать.

День 5

Как смеяться над другими копирайтерами. Основные приемы: битва с несуществующим противником, игнорирование нормальной публицистики, неупоминание рекламного копи. Домашнее задание: самому придумать плохой текст и разнести его в пух и прах.

Задание на выходные

Составить программу собственного курса «Пишем хорошо» и начать делать для него лендинг.

Отзывы студентов

Василий Прокопцев, UX-дизайнер

Мне психологически тяжело ругать курс, за который я заплатил такие ебические деньги, поэтому неестественно его хвалю. В начале курса меня несколько беспокоило, что некоторые преподаватели вспоминают слова по три-четыре секунды, но потом я отключился и это прошло.

Анна Накоряк, менеджер продукта

Поняла, что почему-то теперь не могу использовать местоимения первого лица в начале предложений.

Елизавета Александрова, редактор

Мне не очень понравился курс, поскольку когда я написала, что мне не очень понравился курс, один из преподавателей немедленно запостил мой отзыв в твиттер чтобы показать что он не боится критики. Теперь ко мне в блог набежали хейтеры и мне хочется выброситься из окна.

Сергей Пак, программист

Очень здорово! У меня вытекли глаза уже на втором занятии. Раздатка отлично выглядит на скриншотах!

Источник: Dima Neiaglov

October 12 2015

У моей любимой @marycherrypie сегодня день рождения! Всем плясать и поздравлять именинницу!

August 28 2015

— Наверное, по грибы пошли. Или по ягоды. — Точно! В лес, да по ягодицы.

June 19 2015

#sea #waterfall #antalya

June 03 2015

Перешел на HD. Оказывается, вокруг столько всего!

April 26 2015

Ничего странного. Просто кошка спит на подушке и под одеялом.

April 17 2015

April 09 2015

FriendFeed was shut down on April 9, 2015. We maintained the service since we joined Facebook in 2009, but the number of people using FriendFeed had been steadily declining and in the end, the community was just a fraction of what it once was. Given this, we decided that it was time to start winding things down.

We want to thank you all for being such a terrific and enthusiastic community. We're proud of what we built so many years ago, and we recognize that it would have never been possible without your support.

- The FriendFeed team

April 02 2015

Животные — это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдем далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, еще о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передает открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьев довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника — и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

А вот страус — вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое веселое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да еще и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и еще. Очень хорошая вещь — повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила, чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё еще более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме — рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удается включать оба ядра мозга — только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин — проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодли рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект — черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь — отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф — сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке — это нонсенс. Жираф тупо не достает головой до воды (!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детеныша вообще пришлось укреплять — он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку — garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности — вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань — может получиться вообще ЦОД на колесиках.

Или вот взять того же пингвина — летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными — просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей, но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснет, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс — и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное — подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.

— «Хабрахабр»

April 01 2015

Профессиональный зануда Mime Through Time by SketchSHE - http://www.youtube.com/watch... 2 hours ago from YouTube favorites - Comment - Like
#sky #sunset #clouds

March 24 2015

Профессиональный зануда TIE Fighter - short film - http://www.youtube.com/watch... 14 hours ago from YouTube favorites - Comment - Like

March 19 2015

Профессиональный зануда пацаны ваще ребята vs деревенский паркур - http://www.youtube.com/watch... Thursday from YouTube favorites - Comment - Like
Профессиональный зануда Ужасный смех - http://www.youtube.com/watch... Thursday from YouTube favorites - Comment - Like

March 09 2015

Dear FriendFeed community,

We wanted to let you know that FriendFeed will be shutting down soon. We've been maintaining the service since we joined Facebook five years ago, but the number of people using FriendFeed has been steadily declining and the community is now just a fraction of what it once was. Given this, we've decided that it's time to start winding things down.

Beginning today, we will no longer accept new signups. You will be able to view your posts, messages, and photos until April 9th. On April 9th, we'll be shutting down FriendFeed and it will no longer be available.

We want to thank you all for being such a terrific and enthusiastic community. We're proud of what we built so many years ago, and we recognize that it would have never been possible without your support.


- The FriendFeed team

February 26 2015

Профессиональный зануда POWER/RANGERS - http://www.youtube.com/watch... Thursday from YouTube favorites - Comment - Like

February 18 2015

Профессиональный зануда Bang! Pow! Growl! Mouthy new Doom sounds - http://www.youtube.com/watch... 1 hour ago from YouTube favorites - Comment - Like
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
Милена Митина

Полет «всадника без головы»

Ровно 23 года назад, утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.

Приехавшая полиция долго ничего не могла понять. Откуда в в 15-ти километрах от бельгийско-французской границы, которую от СССР отделяет более 1000 километров и половина Европы мог взяться самолет с красными звездами на крыльях? Да еще и без пилота, поскольку в обломках истребителя не обнаружили никаких других тел, кроме тела несчастного Вим де Лара.

А пилота там и не могло быть — он катапультировался за 900 километров от места трагедии, в районе польского города Колобжег на берегу Балтийского моря.

4 июля 1989 года с аэродрома одной из авиачастей Северной советских группы войск в районе Колобжега поднялся в воздух истребитель МиГ-23М, пилотируемый летчиком 1-го класса полковником Николаем Скуридиным (общий налет более 1700 часов, в том числе на МиГ-23 — 527 часов). Хотя это и хороший налет, но Скуридин был не строевым летчиком, а начальником политотдела 239-й истребительной авиадивизии (замполиты в советской авиации для поддержания летной квалификации тоже должны были самостоятельно налетать определенное количество часов).

Это был второй его полет в тот день и всё шло нормально до определенной высоты, пока пилот не услышал хлопок в левом воздухозаборнике. Одновременно с хлопком резко упала скорость самолета и пропал шум мотора. Все это говорило об остановке двигателя и пилот поступил так, как предписывает поступать в таких случаях инструкция — он повернул истребитель в сторону моря и катапультировался.

Уже в воздухе, опускаясь на парашюте, Скуридинов увидел, что за турбиной снижающегося самолета тянется черный дым. Над морем советские локаторы истребитель потеряли, а вылетевшие вслед за ним перехватчики аварийную машину не обнаружили. Решив, что самолет упал в море все успокоились и занялись написанием рапортов.

А дальше произошло то, что впоследствии сами авиаторы назовут уникальным явлением: через шесть секунд после катапультирования пилота из-за изменения центровки самолет прекратил снижение, а его двигатель начал увеличивать обороты. И МиГ продолжил полет, набирая высоту в автоматическом режиме (автопилот продолжал работать) строго по заданному курсу.

Система опознавания «Я — свой» тоже оставалась включенной, потому Службы ПВО Польши и ГДР отнеслись к появлению на своих радарах советского самолета спокойно и проводили его до того момента, пока МиГ пройдя всю Восточную Германию не вышел на границу с ФРГ.

Позже представители западногерманской ПВО будут утверждать, что засекли советский самолет и вели его с самой своей границы. Однако истребители бундесвера поднялись в воздух и попытались настичь МиГ когда он уже пересек голландскую границу. И лишь пара американских истребителей F-15, поднявшихся с голландской базы Сустерберг на его перехват, настигла советский самолет. Подойдя вплотную к краснозвездной машине, американские летчики ее внимательно рассмотрели и отправили на командный пункт сообщение: «В кабине никого нет».

Приказа сбить странную машину отдать никто не решился — как Советский Союз к этому отнесется неизвестно (а может в СССР очень любят именно этот МиГ и начнется война?) и к тому же полет уже проходил над густонаселенными районами Нидерландов и Бельгии. И тогда натовцы решили не делать ничего — авось МиГ израсходовав горючее сам потихоньку дотянет до Ла-Манша и сам добровольно упадет в море.

Но он упал точнесенько на голову бедного Вим де Лара — к несчастью для него и к великому счастью для Москвы. Дело в том что именно в этот день, 4 июля 1989 года, состоялся визит Михаила Горбачева во Францию и дотяни МиГ еще 15 километров до французской территории, то скандал получился бы неописуемый.

А так шум удалось замять. СССР выразил семье погибшего бельгийца соболезнование и тихо выплатил ей 800 000 долларов компенсации. «Мы едва избежали непостижимой катастрофы. Трудно представить, что могло случиться, упади самолет на промышленные кварталы Лилля», — облегченно вздохнул министр внутренних дел Бельгии Льюис Тоббэк и выразил молчаливое желание забыть эту историю. Все без исключения чиновники натовских стран это желание молчаливо поддержали.

И забыли. Причем о Матиасе Русте, приземлившему свою «Сесну» у стен Кремля 28 мая 1987 года слышали почти все и советскую ПВО за это не ругал только ленивый, а вот про полет «всадника без головы» МиГ-23М (бортовой номер 29) через всю Европу помнят немногие, как почти никто и не ругает в связи с этим натовскую ПВО.

А этот неуправляемый полет МиГа наглядно показал, что система ПВО НАТО оказалась тогда тоже «не на высоте». Ведь после пересечения «железного занавеса» полет МиГ проходил над западногерманскими, американскими и британскими группировками войск, их системами ПВО и аэродромами с истребителями. Однако прервать полет советского самолета натовцы так и не решились (или не смогли).

Oadam
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl